수익노트

선크림을 매일 바른다고 해서 다 같은 효과를 보는 건 아닙니다. 저도 처음엔 SPF(자외선차단지수, Sun Protection Factor) 숫자만 보고 제품을 골랐습니다. 여기서 SPF란 자외선B(UVB)를 얼마나 오래, 얼마나 강하게 차단하는지를 나타내는 수치인데, 이 수치는 피부에 2mg/cm²를 도포했을 때 측정한 값입니다. 쉽게 말해 500원 동전 크기만큼을 짜야 겨우 그 숫자에 해당하는 효과가 나온다는 뜻입니다.

문제는 그 절반만 발라도 SPF 30이 15로 떨어지는 게 아니라는 점입니다. 실제로는 5 수준까지 곤두박질친다는 게 교과서에 그래프로 실려 있을 정도입니다. 제가 이 사실을 처음 알았을 때 꽤 오래 멍했습니다. 비싼 제품을 얇게 바르는 것보다 저렴한 제품을 충분히 바르는 게 훨씬 낫다는 결론이 거기서 나옵니다.

저는 손가락 두 마디 분량을 세 번에 나눠 레이어링하는 방식으로 바릅니다. 한꺼번에 두껍게 바르면 백탁이 심하고 밀리기 때문에, 얇게 여러 겹 올리는 쪽이 흡수도 자연스럽습니다. 귀 뒤나 목 경계선처럼 놓치기 쉬운 부위도 빠뜨리지 않습니다. 실제로 이 부위들은 광노화가 먼저 시작되는 곳이기도 합니다.

두세 시간마다 덧바르는 것이 절대 원칙처럼 알려져 있지만, 미국 피부과학회(AAD) 기준으로는 야외 활동 중이거나 물놀이 후에 한정된 권장사항입니다. 실내에서 근무하는 날이라면 아침에 충분한 양을 한 번 제대로 바르는 것으로 충분하다는 게 현재 의학계의 입장입니다(출처: 미국 피부과학회(AAD)).

무기자차(mineral sunscreen)와 유기자차(chemical sunscreen)의 차이도 짚어둘 필요가 있습니다. 무기자차란 산화아연(zinc oxide)이나 이산화티타늄(titanium dioxide) 같은 금속 성분이 피부 위에서 방어막을 형성해 자외선을 물리적으로 산란시키는 방식입니다. 피부에 자극이 적어 민감성 피부나 아이에게 적합하지만, 기름진 피부에는 밀폐 효과로 인해 오히려 트러블을 유발할 수 있습니다. 반면 유기자차는 화학 필터가 자외선을 흡수해 열로 전환하는 원리인데, 최근 출시되는 차세대 필터 성분들은 광안정성이 높아 효과 지속력도 개선되었습니다. 저는 한 번 맞지 않는 제품을 써봤다가 피부가 뒤집어진 경험이 있어서, 지금은 제 피부에 맞는 제품을 찾은 뒤 바꾸지 않고 있습니다.

• 도포량: 500원 동전 크기(약 2mg/cm²) 기준, 부족하면 차단 효과 급감
• 덧바르기: 야외·물놀이 시에만 2~3시간 간격 권장, 실내는 아침 1회로 충분
• 제품 선택: 민감성·아이는 무기자차, 지성·여드름성은 유기자차가 적합할 수 있음
• 알레르기 이력이 없는 제품을 찾은 뒤에는 바꾸지 않는 것이 최선

선크림을 열심히 바르면서 정작 지우는 걸 대충 하다가 낭패를 본 날이 있습니다. 너무 피곤해서 클렌징 없이 물로만 세안하고 잠든 다음 날 아침, 피부 결이 거칠어지고 뾰루지가 올라오기 시작했습니다. 딱 그날 하루였는데도 그랬습니다. 그 이후로는 아무리 지쳐도 세안만큼은 건너뛴 적이 없습니다.

선크림 잔여물이 모공 안에 남아 있으면 피부장벽(skin barrier)에 부담이 쌓입니다. 여기서 피부장벽이란 외부 자극으로부터 피부를 보호하고 수분이 빠져나가는 것을 막는 표피 최외각 구조를 말합니다. 이 장벽이 무너지면 알레르기 반응이 쉬워지고, 모공이 막혀 여드름성 모낭염 같은 염증으로 이어질 수 있습니다.

클렌징 방법은 크게 세 가지로 나뉩니다. 클렌징 폼은 계면활성제(surfactant) 기반으로 가장 익숙한 형태입니다. 계면활성제란 기름과 물을 동시에 당기는 성질을 가진 성분으로, 피지와 노폐물을 물에 섞이게 해 씻어내는 역할을 합니다. 다만 음이온성 계면활성제 함량이 높은 제품은 피부에 필요한 지질 성분까지 제거할 수 있어 주의가 필요합니다.

클렌징 오일은 기름으로 기름을 녹이는 원리입니다. 진한 화장이나 워터프루프 제품을 제대로 지울 수 있다는 장점이 있지만, 사용 후 잔유감이 남아 폼 클렌저로 2차 세안이 필요하고, 그 과정에서 피부장벽 손상이 누적될 수 있습니다. 저는 클렌징 크림으로 1차, 클렌징 폼으로 2차 세안하는 루틴을 오래 유지해왔는데, 요즘은 클렌징 오일로 바꿔 쓰면서 1차 제거력이 올라간 것을 체감하고 있습니다.

클렌징 워터는 미셀라 구조(micelle structure)를 활용합니다. 미셀이란 계면활성제 분자들이 동그랗게 모여 형성하는 구조체로, 안쪽으로 노폐물과 기름을 흡착해 화장솜에 옮겨내는 방식입니다. 물처럼 가볍고 이온성 계면활성제 함량이 낮아 피부장벽 손상이 적다는 게 가장 큰 장점입니다. 선크림과 스킨 로션 정도만 바른 날이라면 클렌징 워터 하나로도 충분합니다. 단, 화장솜에 충분히 적셔 30초 정도 올려둔 뒤 가볍게 닦아내는 방식으로 써야 마찰 자극을 줄일 수 있습니다.

2019년 영국 피부과학회 발표에 따르면, 일반 성인이 자외선 차단제를 매일 사용해도 비타민 D 합성에는 유의미한 영향이 없다는 결과가 확인되었습니다(출처: 영국 피부과학회(BAD)). 선크림이 비타민 D를 막는다는 걱정 때문에 안 바르는 것은 득보다 실이 훨씬 큽니다. 자외선이 기미, 잡티, 피부암의 직접적인 원인이라는 점을 생각하면 선크림은 선택이 아닌 필수입니다.

세안 후에는 보습이 반드시 따라와야 합니다. 클렌징 과정에서 피지만 제거되는 게 아니라 피부에 필요한 지질 성분과 수분까지 함께 빠져나가기 때문입니다. 저는 세안 직후 물기가 완전히 마르기 전에 토너와 보습 크림을 바르는 순서를 지키고 있습니다. 이 과정이 귀찮게 느껴질 수 있지만, 피부장벽을 회복하지 않으면 다음 날 세안이 또 장벽을 깎아내는 악순환이 반복됩니다.

20대에 선크림을 챙겨 바르기 시작한 건 사실 뚜렷한 근거보다는 습관에 가까웠습니다. 그런데 20년 이상 지속한 결과, 지금 주변에서 피부가 깨끗하다는 말을 듣는 게 그냥 운이 아니었다는 걸 이제는 데이터로도 확인합니다. 자외선은 기미·잡티·피부암의 주요 원인이고, 선크림은 그 피해를 막는 가장 경제적인 수단입니다.

다만 선크림만 바른다고 끝이 아닙니다. 충분한 양을 바르고, 하루를 마무리할 때 클렌징으로 완전히 제거하고, 세안 후 보습으로 피부장벽을 복원하는 세 단계가 하나의 루틴으로 맞물려야 합니다. 제가 클렌징을 빠뜨린 단 하루 만에 피부가 뒤집어진 걸 경험하고 나서 이 순서를 절대 건너뛰지 않게 된 것처럼, 이 루틴이 몸에 배면 피부는 생각보다 빠르게 달라집니다.

참고: https://youtu.be/uG8W7gfY3RA?si=iFDdpAl7XtiPOWLP

강의장에 들어갔을 때만 해도 솔직히 반신반의였습니다. '웃음 전도사'라는 타이틀 자체가 좀 낯간지러웠거든요. 그런데 강사가 맨 처음 던진 질문 하나에 멈칫했습니다. "마지막으로 배가 아플 정도로 웃은 게 언제입니까?" 옆자리 사람과 눈이 마주쳤는데, 둘 다 쉽게 대답을 못 했습니다.

강의 내용은 생각보다 훨씬 구체적이었습니다. 매일 의도적으로 웃는 연습을 반복하면 얼굴 근육의 습관이 바뀌고, 실제로 인상이 부드럽게 변한다는 이야기였습니다. 제가 직접 써봤는데, 이게 처음엔 어색하다가도 며칠 지나면 자연스러워지더라고요. 매일 아침 거울 앞에서 1~2분 크게 웃는 연습을 했을 때, 일주일 후쯤부터 표정이 눈에 띄게 달라진다는 느낌이 왔습니다.

제 주변에 잘 웃는 친구가 한 명 있는데, 오래 알고 지내다 보니 그 친구 얼굴이 진짜로 '웃는 상'으로 굳어 있다는 걸 느꼈습니다. 관상이 아니라 습관이 만든 얼굴이었던 겁니다. 그때부터 웃음을 단순한 감정 표현이 아니라, 몸과 마음에 누적되는 훈련으로 보기 시작했습니다.

웃음 강의를 듣고 나서 한 가지 의문이 생겼습니다. '기분이 좋아야 웃는 거지, 일부러 웃는 게 무슨 의미가 있나?' 그런 생각이 들었는데, 마침 심리학에서 이 질문에 직접 대답해주는 이론이 있었습니다.

안면 피드백 가설(Facial Feedback Hypothesis)이라고 불리는 개념입니다. 여기서 안면 피드백 가설이란, 얼굴 근육의 움직임이 거꾸로 뇌에 신호를 보내 감정 상태에 영향을 준다는 이론입니다. 쉽게 말해, 행복해서 웃는 게 아니라 웃기 때문에 행복해질 수 있다는 뜻입니다. 심리학자 윌리엄 제임스(William James)가 일찍이 '행복하기 때문에 웃는 것이 아니라 웃기 때문에 행복한 것이다'라고 말한 것도 같은 맥락입니다.

실제로 연구 결과를 보면, 의식적으로 미소를 지어도 스트레스 반응이 완화되고 심리적 회복이 빨라지는 것이 확인됩니다. 제가 처음에 이 말을 들었을 때는 '그게 말이 되나?' 싶었습니다. 그런데 직접 우울한 오후에 억지로라도 입꼬리를 올리고 있어봤더니, 10분도 안 돼서 기분이 조금 달라지는 걸 느꼈습니다. 극적인 변화는 아니었지만, 무겁게 가라앉아 있던 감정이 분명히 가벼워졌습니다.

단, 억지 미소와 진짜 웃음 사이에는 신체 반응의 차이가 있습니다. 사회적 미소는 입 주변 근육만 씁니다. 반면 진짜 웃음은 눈 주위 근육, 즉 안륜근(orbicularis oculi)까지 함께 움직입니다. 안륜근이란 눈꼬리와 눈 주변을 감싸는 근육으로, 의지로 쉽게 통제되지 않아서 진짜 웃음의 지표로 여겨집니다. 그래서 일부러 웃을 때도 눈까지 함께 웃으려고 의식적으로 노력하는 것이 효과 면에서 차이를 만들 수 있다고 봅니다.

웃음의 생리학적 작용을 파고들수록, 이게 단순한 기분 전환이 아니라는 확신이 들었습니다. 특히 코르티솔(cortisol)과의 관계가 핵심이었습니다. 코르티솔이란 스트레스 상황에서 분비되는 호르몬으로, 단기적으로는 몸을 각성시키지만 오래 지속되면 면역 억제, 혈압 상승, 수면 장애 등 여러 문제를 야기합니다.

메릴랜드 대학교 의과대학 연구진이 실험 참가자들에게 전쟁 영화와 코미디 영화를 각각 보여주고 혈관 상태를 비교했는데, 크게 웃은 뒤에는 혈관 내벽이 이완되며 혈류가 늘어난 반면, 긴장 상황에서는 반대로 혈관이 수축했습니다(출처: University of Maryland School of Medicine). 15분간의 웃음이 가벼운 유산소 운동에 비견될 정도의 혈관 변화를 만들었다는 결과는 솔직히 예상 밖이었습니다.

웃음이 일어날 때 몸 안에서는 복합적인 반응이 연쇄적으로 일어납니다.

• 코르티솔 수준이 낮아지며 스트레스에 의한 면역 억제 작용이 상쇄됩니다
• 엔도르핀(endorphin)과 카테콜아민(catecholamine) 분비가 증가해 활기와 통증 완화 효과를 줍니다. 엔도르핀이란 뇌에서 분비되는 신경 펩타이드로 천연 진통제 역할을 하는 물질입니다
• 부교감신경계가 활성화되어 혈압이 낮아지고 심박수가 안정됩니다. 부교감신경계란 몸이 휴식 상태에 들어갈 때 작동하는 자율신경 계통으로, 소화 촉진과 혈관 이완을 담당합니다
• 호흡이 깊어지고 폐 속 잔류 공기가 줄며 혈액 내 산소 농도가 높아집니다
• 근 긴장이 완화되며, 1회의 충분한 웃음 이후 근이완 반응이 최대 45분까지 지속될 수 있습니다

제 경험상 실컷 웃고 나면 진짜로 몸이 나른해집니다. 처음에는 그게 이상하다고 생각했는데, 알고 보니 근육이 이완되면서 나타나는 자연스러운 반응이었습니다. 운동 후 몸이 풀리는 느낌과 비슷합니다.

신체 반응을 넘어서, 웃음이 심리적으로 어떻게 작동하는지를 알게 된 건 조금 더 나중이었습니다. 카타르시스(catharsis) 개념을 다시 들여다봤을 때입니다. 카타르시스란 감정적 고통이나 긴장이 적절한 방식으로 발산되면서 정화되는 과정을 뜻합니다. 일반적으로 눈물이나 격렬한 감정 표현을 떠올리기 쉽지만, 웃음도 그 정화 과정의 핵심 수단으로 쓰입니다(출처: American Psychological Association).

특정 위협이나 불안 상황에서 웃음이 터져 나올 때, 그건 단순한 긴장 해소가 아닙니다. 공포가 웃음으로 발산될 때 사람은 상황을 보다 명료하게 바라볼 수 있게 됩니다. 심각한 진단을 받은 환자들이 오히려 유머를 통해 삶을 계속 즐길 수 있다는 이야기가 흘러나오는 것도 이 때문이라고 봅니다.

심리학자 칼 융(Carl Jung)의 개념 중에 그림자(Shadow)라는 것이 있습니다. 그림자란 자신이 받아들이기 어렵다고 판단해 마음 안쪽으로 밀어넣어 둔 특성들을 말합니다. 제가 이 개념을 처음 접했을 때, 많은 어른들이 그림자 속에 가둬둔 게 사실은 어두운 무엇이 아니라 장난치고 싶어 하던 어린아이라는 해석이 유독 마음에 걸렸습니다. 어른이 되려고 창고에 처음 집어넣은 게 바로 그 부분이었을 테니까요.

제가 우울한 오후에 웃음이 나올 법한 영상을 억지로 틀었을 때, 처음 몇 분은 정말 아무 반응이 없었습니다. 그러다 갑자기 예상치 못한 장면에서 소리가 터져 나왔는데, 그 후에 이상하게 마음이 정리되는 감각이 왔습니다. 그게 카타르시스가 실제로 작동하는 방식이라는 걸, 그때는 몰랐고 나중에야 이해했습니다.

웃음 전도사 강의를 듣기 전까지, 저는 웃음을 그냥 기분 좋을 때 나오는 부산물로만 여겼습니다. 그런데 파고들수록 웃음은 코르티솔을 낮추고, 부교감신경계를 깨우고, 안면 피드백을 통해 뇌에 직접 신호를 보내는 능동적인 신체 작용이었습니다. 거기다 카타르시스라는 심리적 정화 기능까지 더해지면, 웃음은 생각보다 훨씬 복합적인 회복 도구입니다.

제가 경험으로 가장 크게 느낀 건, 웃음이 쌓인다는 점입니다. 매일 조금씩 웃는 얼굴로 살면 근육이 그 방향으로 굳고, 마음도 그 방향으로 따라옵니다. 오늘 당장 배를 잡고 웃지 못해도 괜찮습니다. 웃긴 영상 하나, 오래된 친구에게 전화 한 통, 그게 시작입니다.

참고: https://youtu.be/U_5nxZ9FSSY?si=2MhweePjkqERSvAM

젊을 때 사귄 친구들을 떠올려보면, 솔직히 제가 직접 고른 사람이 거의 없었습니다. 같은 반이었고, 같은 부서에 배치됐고, 같은 아파트 동에 살았을 뿐입니다. 그때는 그걸 인연이라고 불렀지만, 지금 생각해보면 인연이 아니라 '배치'에 가까웠습니다.

나이가 들면서 그 배치가 하나씩 풀립니다. 학교를 떠나고, 회사를 나오고, 아이들이 자라 학부모 모임도 끝납니다. 그제야 진짜 질문이 생깁니다. 저는 이 사람을 정말 좋아했던 걸까?

미국 스탠퍼드 대학의 로라 카스텐슨 교수는 이 현상을 사회정서적 선택 이론(Socioemotional Selectivity Theory)으로 설명합니다. 사회정서적 선택 이론이란 사람이 남은 시간이 한정됐다고 느끼는 순간, 넓은 관계보다 마음이 오가는 소수의 관계로 방향을 바꾼다는 이론입니다. 쉽게 말해 20대의 뇌는 시간이 무한하다고 느껴 아무나 만나도 손해가 없지만, 60대의 뇌는 남은 시간을 본능적으로 계산해 '이 두 시간이 값을 하는가'를 묻기 시작한다는 겁니다(출처: Stanford Department of Psychology).

제가 경험상 이건 좀 다르다고 느끼는 지점이 있습니다. 단순히 나이의 문제가 아니라, 어떤 경험을 얼마나 쌓았느냐에 따라 이 감각이 훨씬 일찍 찾아오기도 합니다. 저도 30대 중반부터 이 질문이 시작됐으니까요.

• 20대의 관계: 정보와 기회를 얻기 위해 사람을 넓게 만남
• 40~60대의 관계: 마음에 온기를 주는 소수의 관계로 자연스럽게 집중
• 관계 정리의 신호: 모임 다녀온 뒤 허전함이 반가움보다 먼저 밀려올 때

예전의 저는 불편한 감정이 올라오면 그 자리에서 바로 반응했습니다. 참다가 한마디 했고, 그게 상황을 개선하기는커녕 훨씬 나빠지는 걸 반복해서 경험했습니다. 술자리에서 "자네는 왜 나한테 그러나?" 한마디를 꺼냈다가 오히려 속 좁은 사람이 돼버리는 그 장면, 저도 비슷하게 겪어봤습니다.

그 이후로 지금은 즉시 답하지 않고, '지금은 말하기 어렵다'는 말로 시간을 버는 방식을 씁니다. 흥분된 감정이 가라앉을 시간을 스스로 주는 건데, 이게 생각보다 훨씬 효과가 큽니다. 감정 조절(Emotional Regulation)이란 자신의 정서 반응을 인식하고 의도적으로 조정하는 능력을 말합니다. 여기서 핵심은 감정을 억누르는 게 아니라 반응의 타이밍을 조절하는 것입니다. 즉각 반응과 의도적 반응 사이의 간격, 그 몇 초에서 몇 분이 관계의 결과를 완전히 바꿔놓습니다.

법륜 스님의 말씀 중 '사람 보기를 돌같이 하라'는 표현이 있습니다. 처음엔 냉정하게 들렸는데, 실제 뜻은 상대를 내 기준에 맞춰 바꾸려는 집착을 내려놓으라는 겁니다. 상대의 어떤 모습이 마음에 들지 않는다고 해서 그걸 고치려 하면 사이가 더 나빠질 뿐입니다. 그 모습 그대로를 좋아할 수 없다면, 조용히 멀어지는 것이 서로에게 낫습니다. 제가 직접 써봤는데, 이 마음가짐을 갖고 나니 만남 자체에 드는 소모가 눈에 띄게 줄었습니다.

관계를 정리하는 방법도 여기서 나옵니다. 싸우거나 작정하고 말하거나, 아무 말 없이 연락을 끊는 방식은 셋 다 뒷말을 남깁니다. 대신 모임보다 개인 단위로 만나는 횟수를 천천히 줄이고, 거절할 때는 짧게 끊는 것이 가장 현실적입니다. 설명이 길어질수록 상대는 설득 가능한 여지로 읽습니다.

영국의 인류학자 로빈 던바(Robin Dunbar)는 사람이 안정적으로 유지할 수 있는 사회적 관계의 상한선을 약 150명으로 보았고, 그중 진짜 가까운 관계는 15명 안팎이라고 밝혔습니다. 던바의 수(Dunbar's Number)란 인간의 뇌 용량이 감당할 수 있는 사회적 관계의 인지적 한계를 수치화한 개념입니다. 저장된 번호가 800개여도 실제로 병실 문을 두드리는 사람은 다섯 명이라는 이야기, 들으면서 제 연락처 목록이 떠올랐습니다. 제 경험상 이 숫자는 과장이 아닙니다(출처: University of Oxford).

솔직히 이건 예상 밖이었습니다. 사람을 줄이면 외로워질 거라고 생각했는데, 오히려 남은 몇 사람과의 관계 밀도(Relationship Density)가 높아지면서 덜 외로워졌습니다. 관계 밀도란 관계의 숫자가 아니라 서로가 주고받는 신뢰와 정서적 깊이를 뜻합니다. 매일 안부를 묻는 것보다 그 사람이 힘든 날 한 번 찾아가는 게 관계를 훨씬 단단하게 만든다는 걸, 직접 경험하고 나서야 실감했습니다.

한 가지 더 제 경험에서 나온 이야기를 드리겠습니다. 누군가에게 베풀었을 때 그만큼 돌아오길 기대하면, 그 순간부터 그 관계는 일이 됩니다. 기대가 서운함이 되고, 서운함이 원망이 됩니다. 베푼 건 그걸로 끝내야 한다는 걸 사회생활을 오래 하면서 몸으로 배웠습니다. 이 원칙 하나만 지켜도 관계에서 오는 피로가 절반은 줄어듭니다.

그리고 새로운 인연을 만들고 싶다면, 술자리보다 같은 시간에 같은 자리로 나가는 곳에서 찾는 게 낫습니다. 아침 운동, 문화센터 강좌, 텃밭 같은 공간에서 얼굴을 자주 보다 보면 억지 없이 정이 붙습니다. 이 나이의 인연은 그런 방식으로 생깁니다.

사람은 모으는 게 아니라 남기는 겁니다. 이 말이 처음엔 조금 쓸쓸하게 들렸는데, 지금은 오히려 홀가분합니다. 관계를 줄이는 건 인심이 사나워진 게 아니라, 감당할 수 있는 그릇에 맞게 담는 일입니다. 넘치게 담으면 결국 다 흘러버립니다.

제가 경험하면서 가장 확실하게 느낀 건, 관계보다 내 하루를 먼저 단단히 챙기는 것이 결국 좋은 관계를 유지하는 가장 빠른 길이라는 점입니다. 아침에 일어날 이유가 있고, 몸이 크게 아프지 않고, 만나면 웃을거리가 있는 사람 곁에는 비슷한 사람이 자연스럽게 모입니다. 누구를 남길지는 이제 스스로 고르시면 됩니다.

참고: https://youtu.be/tMtPxonK_Uk?si=gKc0koiPPbEkCw5a