수익노트

제가 그 친구를 유심히 관찰하기 시작한 건 2학년 때였습니다. 반 분위기를 주도하던 건 따로 있었어요. 목소리 크고, 농담 잘 던지고, 항상 중심에 있는 친구들이요. 근데 두 달쯤 지나니까 애들이 진짜 편하게 모이는 자리는 조용히 자기 할 일 하던 그 친구 주변이었습니다. 처음엔 그냥 성격이 좋은 건가 싶었는데, 지금 생각해보면 그게 아니었습니다.

심리학에서는 이 현상을 고립 효과(Isolation Effect)라고 설명합니다. 여기서 고립 효과란, 비슷한 자극들이 늘어서 있을 때 그 중 하나가 다른 속성을 가지면 기억과 주의가 그쪽에 집중되는 현상을 말합니다. 쉽게 말해, 다들 비슷한 방향으로 맞추고 있을 때 혼자 자기 색을 유지하는 사람이 자연스럽게 눈에 박힌다는 겁니다.

그 친구가 딱 그랬습니다. 다들 유행하는 게임 얘기, 연예인 얘기를 할 때 혼자 좋아하는 오래된 영화 얘기를 꺼냈어요. 그때는 "얘 좀 독특하네" 싶었는데, 졸업하고 나서도 유독 그 친구가 제일 먼저 떠오르더라고요. 일부러 튀려고 한 게 아니라, 그냥 자기를 억지로 깎지 않았던 거였습니다.

반대로 저는 어땠냐면, 모임마다 분위기에 맞춰 말을 골랐습니다. 튀는 얘기는 삼키고 무난하게 섞이려 했죠. 그랬더니 있어도 그만, 없어도 그만인 존재가 된 것 같은 느낌이 들었습니다. 그게 제 첫 번째 실수였습니다.

제가 실수한 부분이 하나 더 있었는데, SNS 얘기를 하면 딱 와닿을 겁니다. 사진 하나 올릴 때 마음에 안 드는 각도는 수십 번 지웠고, 프로필 문구 하나 바꾸는 데도 한참을 망설였습니다. 그렇게 힘을 꽉 주고 올린 게시물보다, 일상을 툭툭 편하게 올리는 사람 피드에 더 자주 가게 되더라고요. 그 당시엔 그 이유를 몰랐습니다.

심리학에서는 이를 프레이밍 효과(Framing Effect)로 설명합니다. 프레이밍 효과란, 똑같은 사실이라도 어떤 방식으로 제시하느냐에 따라 상대방의 인식과 판단이 완전히 달라지는 현상입니다. 자기 단점을 숨기려 안달하면 오히려 그 단점이 더 부각되고, 담담하게 "이게 저예요" 하고 내놓으면 그 당당함이 먼저 보입니다.

~라는 의견도 있지만, 실제로 써보니 이게 정말 맞더라고요. "솔직하면 약점 잡힌다"는 생각으로 완벽해 보이려 할수록 보는 사람이 오히려 긴장하게 됩니다. 반면에 "저 사실 주말엔 혼자 웹툰 몰아봐요" 하고 편하게 말하는 사람 옆에서는 마음의 장벽이 스르르 무너졌습니다. 제 경험상 이건 연애도, 직장도, 처음 만나는 자리에서도 똑같이 작동했습니다.

자기를 꾸미기보다 기본적인 자기 관리를 하면서 단정하고 편안한 인상을 주는 것. 그게 화려하게 포장하는 것보다 훨씬 오래가는 인상이라는 걸, 그 친구를 보면서 뒤늦게 깨달았습니다.

• 단점을 감추려 애쓸수록 상대는 그 단점에 집중하게 된다
• "이게 나야" 하고 담담하게 내놓는 태도가 당당함으로 읽힌다
• 완벽해 보이려는 긴장이 상대방에게도 고스란히 전달된다
• 작은 취약함을 드러내는 것이 오히려 깊은 신뢰를 만든다

그 친구에게서 제일 인상 깊었던 장면이 있습니다. 체육 시간에 한 아이가 짓궂게 놀리는 말을 던졌을 때입니다. 저 같으면 얼굴이 빨개지거나 바로 받아쳤을 텐데, 그 친구는 그냥 한 박자 쉬고 나서 "그래, 맞아" 하고 씩 웃었습니다. 놀리려던 아이가 오히려 머쓱해졌고, 주변 분위기는 금방 풀렸습니다. 그 차분함이 당시에는 그냥 성격이 좋은 거라 생각했는데, 지금 보면 훨씬 더 깊은 무언가였습니다.

스포츠 심리학 연구에서 흥미로운 사례가 있습니다. 축구 페널티킥 상황을 분석해보면, 통계적으로 골키퍼가 정중앙에 가만히 서 있는 게 가장 유리한 경우가 많습니다. 그런데 대부분의 골키퍼는 어느 한 쪽으로 몸을 날립니다. 이를 행동 편향(Action Bias)이라고 합니다. 여기서 행동 편향이란, 마음이 급해지면 가만히 있는 것보다 뭔가 행동을 해야 할 것 같은 충동에 사로잡히는 심리적 경향을 말합니다. 위기의 순간일수록 뭔가를 하지 않으면 더 손해 보는 것 같은 느낌이 드는 거죠(출처: APA PsycNet).

감정도 똑같습니다. 누군가 감정적으로 거세게 말을 쏟아낼 때, 저는 본능적으로 바로 방어하거나 받아쳤습니다. 그런데 그 친구처럼 잠깐 멈추고 차분하게 한 마디만 하면, 오히려 상대가 브레이크를 밟게 됩니다. 차분함은 단순히 화를 참는 게 아닙니다. 감정에 끌려가지 않을 만큼 자기 중심이 잡혀 있다는 신호입니다.

그 안정감이 주변 사람들에게 묘한 신뢰감과 동시에 궁금증을 만들어냅니다. 아무리 흔들어도 안 흔들리는 사람이니까, "이 사람 대체 뭐지?" 싶은 거죠. 저도 직접 이 방식을 써보면서 확실히 느꼈습니다. 먼저 속도를 낮추면, 상대도 결국 따라서 낮추더라고요.

~라고 생각하는 분들도 있는데, 저는 처음에 이 부분이 가장 납득이 안 됐습니다. "잘 보이려 하지 않으면 어떻게 인기를 얻어?" 라는 생각이었죠. 소개팅 전날 시뮬레이션을 수십 번 돌리고, 회식 자리에서 재밌는 말 하나 던지려다 타이밍 놓치고, 집에 와서 이불킥하는 그 루틴이 얼마나 익숙한지 모릅니다. 제 경험상 이건 거의 모든 사람이 공감하는 패턴입니다.

그런데 사회심리학에서 말하는 자기 모니터링(Self-monitoring) 개념이 이걸 잘 설명해줍니다. 자기 모니터링이란 타인의 시선을 지나치게 의식해 자신의 언행을 과도하게 조절하는 행동 패턴을 말합니다. 자기 모니터링이 높을수록 상대는 그 긴장과 조급함을 본능적으로 감지하게 됩니다(출처: American Psychological Association). 애써 잘 보이려는 힘이 세어나올수록 매력은 오히려 깎이는 겁니다.

그 친구는 동창회 같은 자리에서도 마찬가지였습니다. 누구는 좋은 차, 연봉 얘기로 자기를 증명하려 열을 올리는데, 그 친구는 그냥 편하게 웃으며 다른 친구들 근황을 물었습니다. 아무것도 증명하려 들지 않는데, 이상하게 그 자리에서 제일 잘 사는 사람처럼 보였습니다. 주변에서 "쟤는 옛날이나 지금이나 여유롭네" 하는 말이 자연스럽게 나왔고요.

결국 앞서 얘기한 세 가지, 즉 자기만의 한끗, 당당함, 차분함은 전부 이 하나에서 나오는 것 같습니다. 남에게 잘 보여야 내 가치가 올라간다는 생각에서 벗어나면, 억지로 남을 따라할 필요도 없고, 단점을 숨기려 안달할 필요도 없고, 감정에 휘둘릴 이유도 없어집니다. 그 여유가 진짜 매력의 뿌리입니다.

저도 이 내용을 정리하면서 학창시절이 꽤 많이 떠올랐습니다. 남들이 나를 어떻게 볼까 신경 쓰느라 하고 싶은 말을 삼켰던 순간들, 누군가 반박하면 방어하기 바빴던 기억들. 돌이켜보면 그게 전부 잘 보이고 싶었던 조급함에서 나온 것이었습니다.

평범한데 인기 많은 사람들의 비밀은 뭔가를 더 갖추는 것이 아니었습니다. 남에게 잘 보여야 내 가치가 올라간다는 낡은 생각을 하나 내려놓는 것, 그게 전부였습니다. 자기 색을 지키는 한끗 차이, 단점도 당당하게 드러내는 태도, 감정이 흔들릴 때 한 박자 멈추는 차분함. 이 세 가지는 결국 자기 중심이 단단하게 잡힌 여유라는 하나의 뿌리에서 자랍니다. 오늘 딱 하나만 바꿔본다면, 가장 최근에 억지로 삼켰던 말 한 마디를 그냥 꺼내보는 것도 좋은 시작이 될 것 같습니다.

참고: https://youtu.be/N1TqsiOGLmY?si=j_WcQwg3GZ6LXrfb

누군가 저를 쳐다보다가 눈이 마주치는 순간 휴대폰을 집어 드는 장면, 솔직히 처음엔 제가 뭘 잘못한 줄 알았습니다. 옷이 이상한가 싶어서 화장실까지 가서 확인한 적도 있습니다.

시선 회피를 끌림의 신호로 보는 시각이 있습니다. 여기서 페르소나(Persona)라는 개념이 등장합니다. 페르소나란 분석심리학자 칼 융(Carl Jung)이 정의한 용어로, 우리가 사회적 상황에서 쓰는 '가면', 즉 외부에 내보이는 사회적 얼굴을 뜻합니다. 누군가를 멍하니 바라보던 순간은 그 가면이 잠깐 벗겨진 상태이고, 눈이 마주치면 0.2초 만에 다시 쓴다는 겁니다.

이 해석이 완전히 틀렸다고 보지는 않습니다. 실제로 시선을 급히 거두는 동작과 관심 없는 사람을 흘겨보다 자연스럽게 지나치는 동작은 질감이 다릅니다. 제가 직접 관찰해봤을 때, 들킨 사람 특유의 어색한 경직감이 분명히 있습니다.

다만 여기서 주의가 필요합니다. 시선을 급히 거두는 행동은 끌림이 아니라 불안이나 인지적 부담 때문에 나타날 수도 있습니다(출처: American Psychological Association). 사회불안이 높은 사람은 눈 맞춤 자체를 회피합니다. 상대가 특별해서가 아니라 눈을 마주치는 상황 자체가 부담스러운 거죠. 이 차이를 구분하지 않으면, 상대의 불편함을 호감으로 오독할 위험이 생깁니다. 회피와 끌림을 구분하는 가장 현실적인 기준은 그 이후의 행동 패턴, 즉 접근이 늘어나는지 아닌지를 보는 것이라고 저는 생각합니다.

몇 년 전 후배가 저와 식사를 하다가 "형 고수 못 드시잖아요"라고 먼저 배려해줬습니다. 제가 그 얘기를 언제 했는지 전혀 기억이 없었습니다. 그 순간 느낀 감각은 꽤 선명했는데, '아, 이 사람한테 내가 배경이 아니었구나'라는 느낌이었습니다.

기억은 정보의 문제가 아니라 감정의 문제입니다. 뇌과학적으로 보면, 편도체(Amygdala)가 활성화된 상태, 즉 감정적으로 깨어 있을 때 입력된 정보는 해마(Hippocampus)로 훨씬 강하게 인코딩됩니다. 여기서 편도체란 감정 반응과 기억 형성에 관여하는 뇌의 핵심 구조물을 말합니다. 감정이 붙지 않은 정보는 수 시간 안에 희미해지고, 감정이 실린 정보는 맥락째로 저장됩니다(출처: Nature Reviews Neuroscience).

융은 이와 관련해 콤플렉스(Complex)라는 개념을 썼습니다. 융이 말한 콤플렉스란 단순한 열등감이 아니라, 어떤 감정을 중심으로 기억과 이미지와 감각이 자석처럼 달라붙어 하나의 덩어리를 이루는 심리적 구조물입니다. 누군가가 특정 인물에 대해 이런 감정적 덩어리를 형성하고 있으면, 그 사람의 사소한 말 하나도 거기에 달라붙어 지워지지 않습니다.

제 경험상 이건 노력해서 외운 기억과 저절로 남은 기억으로 명확히 구분됩니다. 노력한 기억은 꺼낼 때 더듬거리고, 저절로 남은 기억은 언제 어디서 나온 말인지까지 통째로 나옵니다. 누군가 저에 대해 후자 쪽 기억을 가지고 있다면, 그건 기억력의 문제가 아니라 그 사람이 저와 보낸 시간을 얼마나 '전경(前景)'으로 두었는지의 문제입니다.

제가 정말 유일하게 마음을 여는 사람이 있습니다. 이건 제가 오래 생각해본 주제이기도 한데, 그 사람 앞에서만큼은 아무 말이나 꺼내도 괜찮겠다는 느낌이 드는 데 이유가 있었습니다.

사회심리학에서 자기개방(Self-disclosure)이란 자신에 대한 정보를 상대에게 드러내는 행동을 말합니다. 일반적으로 자기개방은 단계적으로 진행됩니다. 날씨 이야기에서 시작해, 일 이야기, 가족 이야기, 후회나 두려움 같은 내면의 이야기는 맨 마지막에 나옵니다. 이 순서를 다 밟는 데 보통 몇 달, 길게는 몇 년이 걸립니다. 그런데 어떤 사람 앞에서는 이 순서가 무너집니다.

제가 직접 경험해봤는데, 그 안전감을 만드는 요소는 세 가지로 정리됩니다.

• 상대가 말할 때 얼굴에 판단이 올라오지 않는 것. 표정 관리가 아니라 실제로 판단이 없는 것입니다.
• 말이 끊긴 자리를 서둘러 아무 말이나 채우지 않는 것. 침묵을 버티는 사람이 생각보다 드뭅니다.
• 놀랄 만한 이야기를 들어도 목소리가 크게 흔들리지 않는 것. 이게 상대에게 '여기서는 말해도 된다'는 허락으로 읽힙니다.

융은 이걸 그림자(Shadow)와 연결했을 겁니다. 그림자란 자신이 인정하기 싫어서 무의식 속으로 밀어낸 부분들, 비겁함이나 질투, 실패한 시간들 같은 것을 말합니다. 자기 안의 그림자를 얼마나 받아들였느냐에 따라, 타인의 못난 이야기 앞에서 표정이 달라집니다. 그림자를 억누른 사람은 남의 나약함 앞에서 당황하고, 어느 정도 통합한 사람은 흔들리지 않습니다. 그리고 그 흔들리지 않음이 공간을 만듭니다.

여기서 만만함과 안전함을 구분할 필요가 있습니다. 만만한 사람에게는 요구가 들어오고, 안전한 사람에게는 고백이 들어옵니다. 전자는 상대를 도구로 쓰는 일이고, 후자는 자기를 맡기는 일입니다. 대가 없이 자기 이야기만 꺼내 놓고 가는 사람이 있다면, 그건 그 공간이 그만큼 안전했다는 증거입니다. 자기를 무시하는 사람 앞에서 약한 부분을 꺼내는 사람은 없으니까요.

30분 늦게 도착한 모임에서 문을 열자마자 대화가 반 박자 멈춘 경험이 있습니다. 저는 그때 분위기를 깼다고 생각했습니다. 나중에 돌아보니 그 멈춤의 의미를 너무 빠르게 읽었던 것 같습니다.

사람은 새로운 자극이 공간에 들어오면 신경계가 자동으로 조율을 시작합니다. 이를 신경생리학에서는 사회적 조율(Social Entrainment)이라고 합니다. 사회적 조율이란 두 사람 이상이 공간을 공유할 때 심박수, 호흡 리듬, 말의 속도 같은 생리적 패턴이 무의식적으로 맞춰지는 현상을 뜻합니다. 결정해서 하는 게 아니라 그냥 일어나는 일입니다.

이 맥락에서 보면, 어떤 사람이 들어왔을 때 공간이 달라진다는 건 그 사람이 조율의 기준점 역할을 한다는 의미입니다. 그런데 제가 경험상 가장 조심해야 한다고 느낀 지점이 여기입니다. 조용해져도 영향력, 시끄러워져도 영향력이라고 읽기 시작하면, 사실상 모든 반응이 매력의 증거가 됩니다. 이런 구조는 반대 사례를 상정하기 어렵고, 결국 상대의 불안이나 경계, 심지어 불쾌감까지 호감으로 오인하는 문제로 이어질 수 있습니다.

저는 변화의 방향보다 이후 30분간의 몸의 움직임을 보는 편이 더 정직하다고 생각합니다. 불편은 회피 행동, 즉 자리를 옮기거나 눈을 맞추지 않는 쪽으로 나타나고, 긴장 혹은 관심은 접근 행동, 즉 말을 더 걸거나 반응을 확인하는 쪽으로 나타납니다. 공간의 변화 자체는 당신이 계산에 들어가 있다는 뜻이지만, 그게 어떤 감정인지는 조금 더 시간을 두고 봐야 합니다.

이 글에서 살펴본 네 가지 신호, 시선 회피, 기억, 자기개방, 공간의 변화는 모두 '무언가를 잘해서' 생기는 것이 아닙니다. 오히려 애쓰기를 멈춘 자리에서 나오는 것들입니다. 제가 경험상 가장 인상 깊었던 부분은 자기개방을 이끌어내는 사람의 특성이었습니다. 판단하지 않고, 침묵을 버티고, 흔들리지 않는 것. 이 세 가지는 훈련보다 자기 자신을 어느 정도 받아들인 사람에게서 자연스럽게 나옵니다.

다만 위로가 되는 해석과 검증된 이론을 구분하는 시선도 필요합니다. 상대의 모든 반응을 매력의 증거로 읽기 시작하면 오히려 관계에서 판단력을 잃게 됩니다. 자신을 조금 더 괜찮게 바라보자는 메시지는 좋습니다. 거기에 더해 상대의 신호를 좀 더 정확하게 읽는 연습까지 함께 한다면, 관계에서 실제로 쓸 수 있는 감각이 될 것이라고 봅니다.

참고: https://youtu.be/dtqe9_VD7K4?si=fLBrnFBu5x0uoU2r

저는 한동안 지하철에서 스마트폰을 보며 목을 앞으로 빼고 어깨를 안으로 말은 채 서 있었습니다. 지금 돌아보면 그 자세가 얼마나 많은 정보를 흘리고 있었는지 깜짝 놀랍니다. 구부정한 몸은 아무 말도 하지 않는 것 같지만, 실제로는 "저는 지금 눈에 띄고 싶지 않습니다"라고 조용히 자백하는 중입니다.

여기서 신체화된 인지(Embodied Cognition)라는 개념이 등장합니다. 신체화된 인지란 마음이 몸을 움직이는 것만이 아니라, 몸의 상태가 거꾸로 마음에 영향을 미친다는 심리학 이론입니다. 뉴질랜드 연구팀이 두 그룹으로 나눠 한쪽은 구부정하게, 다른 쪽은 허리를 펴고 앉게 한 뒤 동일한 스트레스 과제를 시킨 결과, 허리를 편 그룹이 자존감이 높았고 말도 더 많이 했습니다(출처: American Psychological Association). 자세를 바꿨을 뿐인데 마음이 따라온 겁니다.

제가 직접 해봤는데, 처음에는 어색해서 5분도 못 버텼습니다. 그래서 저는 문을 통과할 때마다 자세를 점검하는 방식으로 바꿨습니다. 사무실 문, 카페 문, 엘리베이터 문. 하루에 수십 번의 점검 기회가 생기니 억지로 버티는 게 아니라 자연스럽게 몸에 익혀졌습니다. 턱은 살짝만 들어 올리면 됩니다. 치켜드는 건 오만처럼 보이고, 살짝 드는 건 열림으로 읽힌다는 차이가 단 1cm에 달려 있습니다.

• 어깨를 뒤로 한 번 크게 돌려 자연스럽게 내려놓는다
• 턱은 살짝만 들되, 치켜들지 않는다 (1cm 차이)
• 문을 통과할 때마다 자세를 한 번씩 점검하는 루틴을 만든다
• 정수리에 실이 달려 위에서 살짝 당기는 이미지를 떠올린다

솔직히 이건 예상 밖이었습니다. 잠이 피부에 영향을 준다는 건 알았지만, 수면 상태가 타인의 '어울리고 싶은 마음'에까지 영향을 미친다는 건 몰랐습니다.

스웨덴 카롤린스카 연구소(Karolinska Institutet)에서 진행된 실험이 있습니다. 동일인물을 8시간 충분히 잔 다음 날과 31시간 깨어 있은 뒤 각각 촬영해서 낯선 사람들에게 평가하게 했더니, 잠을 못 잔 사진이 덜 매력적이고 더 피곤해 보인다는 평가를 받았습니다. 같은 얼굴인데 말입니다(출처: Karolinska Institutet). 더 나아가 수면이 부족한 얼굴의 사진을 보여주며 "이 사람과 어울리고 싶습니까?"라고 물었더니, 어울리고 싶지 않다는 답이 눈에 띄게 늘었습니다. 피곤한 얼굴은 그냥 피곤해 보이는 게 아니라 사람을 밀어낸다는 겁니다.

그 이유가 있습니다. 수면이 부족하면 뇌의 편도체(Amygdala)가 과민해집니다. 편도체란 감정 반응을 조절하는 뇌의 경보 장치로, 이게 과활성화되면 별것 아닌 일에도 표정이 굳고 눈빛이 날카로워집니다. 제 경험상 이건 좀 다릅니다. 수면 시간을 7시간으로 고정하는 것보다 매일 같은 시간에 눕는 것이 훨씬 효과적이었습니다. 몸의 시계는 규칙을 좋아합니다. 수면 리듬이 잡히고 나서야 아침에 거울을 봤을 때 얼굴 근육에 여유가 생기는 걸 실감했습니다.

그루밍(Grooming)이라고 하면 처음에는 스킨케어 루틴이나 헤어 제품부터 떠올렸습니다. 그런데 제가 실제로 효과를 본 건 훨씬 단순한 것들이었습니다. 깨끗한 손톱, 상쾌한 입, 정돈된 머리, 그리고 가까이 왔을 때만 겨우 느껴지는 향. 이 네 가지의 공통점은 하나입니다. "나는 나를 돌본다"는 메시지입니다.

영국에서 진행된 실험에서는 향이 있는 제품과 없는 제품을 나눠 준 뒤, 며칠 사용한 남성들의 얼굴을 영상으로 찍어 여성들에게 평가하게 했습니다. 영상이라 냄새를 맡을 수 없는 조건이었는데도, 향 제품을 사용한 남성들의 영상이 더 매력적이라는 평가를 받았습니다. 향이 얼굴을 바꾼 게 아니라, 향을 뿌린 남자의 태도와 자신감이 화면 너머로 새어 나온 겁니다.

심리학에서는 이걸 자기 지각 이론(Self-Perception Theory)으로 설명합니다. 자기 지각 이론이란 사람이 자신의 마음을 직접 들여다보는 것이 아니라 자신의 행동을 관찰하면서 "나는 어떤 사람인가"를 추론한다는 이론입니다. 매일 아침 손톱을 다듬고 향을 한 번 뿌리는 자기 모습을 반복해서 보다 보면, 뇌가 조용히 결론을 내립니다. "나는 관리받을 가치가 있는 사람이다." 제가 직접 써봤는데, 그 결론이 어깨에, 눈빛에, 말투에 스며드는 데 생각보다 오래 걸리지 않았습니다.

다만 선이 있습니다. 향수를 세 번 이상 뿌리거나 왁스로 머리를 딱딱하게 굳히는 건 관리가 아니라 불안으로 읽힌다는 걸 경험으로 알게 됐습니다. 기준은 하나입니다. 멀리서도 느껴지면 이미 넘은 겁니다. 화려한 남자는 눈길을 끌지만, 정돈된 남자는 신뢰를 끕니다.

자세, 수면, 그루밍. 이 세 가지를 따로 보면 별것 아닌 것 같지만, 제가 직접 실천해보니 이것들이 겹칠수록 주변 반응이 조금씩 달라졌습니다. 누군가 "분위기가 있다"는 말을 꺼낼 때, 그건 유전자나 카드 결제의 결과가 아니라 매일 반복된 작은 습관들의 총합입니다.

한꺼번에 다 바꾸려 하면 사흘을 못 버팁니다. 제 경험상 가장 먼저 시작하기 좋은 건 수면입니다. 오늘 밤 정해진 시간에 눕는 것 하나만 해보십시오. 잘 잔 다음 날 아침에는 자세도, 표정도, 그루밍 의욕도 훨씬 쉬워집니다. 나머지 두 가지는 그다음입니다.

참고: https://youtu.be/1_4HLAlXN2Y?si=O-fRgLccB707EHuF