수익노트

불가근불가원(不可近不可遠)이란 "너무 가까이해도 안 되고 너무 멀리해도 안 된다"는 뜻입니다. 여기서 핵심은 '너무 가까이'에 있습니다. 제가 직접 경험해 보니, 좋아서 자주 만나다 보면 어느 순간 상대의 헛점이 눈에 들어오고, 반대로 제 흠도 무방비 상태로 노출되더라고요.

일반적으로 "진심을 다하면 관계가 깊어진다"고 알려져 있지만, 제 경험상 이건 좀 다릅니다. 10명에게 밥도 사고 마음도 쏟고 경제적 도움까지 줬는데, 진심으로 고마워하는 사람은 고작 2명 정도였습니다. 나머지 8명은 그걸 당연하게 여기거나, 심지어 더 기대하더라고요. 40대 중후반이 넘으니 아무에게나 함부로 돈 쓰는 게 너무 아깝다는 생각이 들었습니다.

이후로 저는 더치페이를 기본으로 삼고, 적당한 거리를 유지하는 방향으로 관계 방식을 완전히 바꿨습니다. 실망할 일도 줄고, 기대할 일도 없으니 오히려 관계가 더 오래갑니다. 심리학에서는 이런 현상을 친밀성 역설(intimacy paradox)이라고 부르기도 합니다. 쉽게 말해 가까워질수록 상대의 단점이 확대되어 보이고 기대치가 올라가면서 실망할 확률이 높아지는 구조입니다.

출처: American Psychological Association — Relationships

• 자주 만날수록 상대의 헛점과 내 흠이 동시에 노출된다
• 10명 중 고마움을 표하는 사람은 2명 안팎에 불과하다
• 더치페이와 적당한 거리두기가 관계를 오히려 오래가게 만든다
• 기대가 없으면 실망도 없다는 단순한 공식이 실제로 작동한다

타로 상담 분야에서 수십만 건의 사례를 연구한 전문가들이 공통적으로 꼽는 인생이 꼬이는 패턴이 있습니다. 바로 악연(惡緣)을 귀인(貴人)으로 착각하는 것입니다. 악연이란 나에게 실질적으로 손해와 상처를 주는 인연이고, 귀인이란 내 삶에 긍정적인 기운과 기회를 가져오는 존재입니다. 이 두 가지를 혼동하면, 진심을 쏟아야 할 곳에 쏟지 못하고 엉뚱한 곳에서 에너지를 소진하게 됩니다.

제가 직접 겪어봤습니다. 한때 밥도 차도 자주 같이 먹던 지인이 있었습니다. 제가 힘든 시기에 하소연을 했더니 돌아온 말이 "그건 니 팔자야"였습니다. 공감 능력이 제로인 사람이었던 거죠. 그 순간 손절 기준이 명확해졌습니다.

또 다른 사례도 있었습니다. 경제적으로는 잘 사는 지인이었는데, 만날 때마다 대학 순위를 들먹이며 소위 '낮은 대학' 출신은 머리가 나쁘다는 식으로 폄하하는 사람이었습니다. 만나고 오면 늘 기분이 드럽더라고요. 유튜브에서 손절해야 하는 사람 유형을 보다가 "딱 이 사람이다" 싶어서 문자 한 통으로 정리해버렸습니다. 그 뒤로 연락도 없고, 솔직히 너무 편합니다.

일반적으로 인연을 끊는 것을 냉정하거나 나쁜 행동으로 알려져 있지만, 제 경험상 가차없는 손절이 제 에너지와 운의 흐름을 지키는 가장 빠른 방법이었습니다. 내가 운이 안 좋은 시기일수록 검증되지 않은 사람을 경계하는 것이 더욱 중요합니다. 운이 낮을 때 만나는 사람이 악연으로 이어질 가능성이 통계적으로도 높다는 것은 사회심리학에서도 주목하는 부분입니다. 기분이 좋지 않을 때 부정적인 자극에 더 민감하게 반응하는 부정 편향(negativity bias) 현상이 관계 선택에도 그대로 적용되기 때문입니다. 여기서 부정 편향이란 긍정적 경험보다 부정적 경험이 심리에 더 강하게 작용하는 인간의 기본적인 인지 경향을 말합니다.

출처: Psychology Today — Negativity Bias

운이 좋은 사람 곁에 가서 커피 한 잔 사는 것, 처음 들었을 때 저도 좀 이상하게 느껴졌습니다. 근데 생각해 보니 원리 자체는 맞습니다. 꽁꽁 언 손을 난로에 녹인다고 난로의 온도가 내려가지 않는 것처럼, 운 좋은 사람 곁에 있는 것 자체가 그 기운을 빼앗는 게 아니라 내가 잠깐 그 온기를 나눠 받는 것이라는 개념입니다.

좋은 일이 생겼을 때 갑자기 연락도 없이 집에 찾아오거나, 꼬치꼬치 캐묻거나, 기쁜 순간을 분위기 싸하게 만드는 사람이 주변에 있다면 오히려 그 반대입니다. 제가 경험해 보니 그런 사람이 나타나면 기쁜 마음이 싹 사라지더라고요. 그런 사람은 귀인이 아니라 내 운의 기운을 흐트러뜨리는 존재입니다.

귀인을 붙잡는 데 있어 준비가 전부입니다. 어떤 모임에서 유명한 부동산 전문가를 만났을 때, "부동산 뭐 사야 돼요?"라고 묻는 사람과 "제가 가진 자본이 얼마고, 이 지역 이 형태의 부동산을 보는데 위험 요소가 뭘까요?"라고 묻는 사람은 같은 기회를 완전히 다르게 씁니다. 귀인이 옆을 지나가도 준비가 안 된 사람에게는 그냥 스쳐 가는 사람일 뿐입니다.

자기 객관화(self-objectification)라는 개념이 있습니다. 여기서 자기 객관화란 자신의 강점과 한계를 감정 없이 냉정하게 파악하는 능력을 의미합니다. 40대를 넘기면 내가 뭘 잘하고 못 하는지, 어디에 에너지를 써야 성공 확률이 높아지는지가 보이기 시작합니다. 이 자기 객관화가 된 사람들이 50대 이후에 그동안 쌓아온 것들이 한꺼번에 빛을 발하는 경우가 많습니다. 30대에 운이 트인 것처럼 보이는 사람도, 실제로는 20대부터 조용히 쌓아온 준비의 결과인 경우가 대부분입니다.

정리하면, 인간관계도 운도 방향이 틀리면 아무리 노력해도 소용없습니다. 제가 직접 써보고 확인한 것은 세 가지입니다. 불가근불가원의 거리두기, 악연을 귀인으로 착각하지 않는 눈, 그리고 기회가 왔을 때 받을 수 있는 준비. 이 세 가지가 맞아 들어가기 시작하면서 저는 관계에서 소진되는 일이 눈에 띄게 줄었습니다.

착하게 사는 것과 무조건 퍼주는 것은 다릅니다. 내가 여유가 있을 때 돕는 것과 나도 바닥인데 억지로 돕는 것도 다릅니다. 그 차이를 구분하기 시작한 것이 제 인간관계와 에너지 관리의 출발점이었습니다. 지금 주변을 한번 둘러보는 것, 그걸로 충분한 시작이 됩니다.

참고: https://youtu.be/xaBOKENhZUo?si=w7J7HacYOdyYsUdt