수익노트

운동 모임에는 샤워 후 나오는 간식 타임이 있었습니다. 저는 그날 총무도 아니었고, 누군가를 기다리게 할 상황도 아니었습니다. 샤워를 마치고 천천히 나왔을 뿐인데, 이미 다과를 즐기던 자리에서 몇몇 언니들이 막내가 왜 이제 나오냐며 여러 사람 앞에서 저를 꼽 주기 시작했습니다.

직접 겪어보니 이게 참 묘한 상황이었습니다. 저를 기다려준 것도 아니고, 간식을 아껴둔 것도 아닌데, 저를 타깃으로 삼아 웃음거리를 만드는 분위기였습니다. 평소 잘 웃고 잘 받아주던 제 성향을 믿었던 것이겠죠. 이것이 바로 사회심리학에서 말하는 지위 테스트(status test)입니다. 여기서 지위 테스트란, 상대의 반응 임계치를 은근히 건드려보며 자신이 어디까지 허용되는지 확인하는 무의식적 행동을 가리킵니다.

저는 그날 표정을 굳혔습니다. 잘 웃던 사람이 갑자기 웃지 않으니 좌중의 눈치가 달라졌습니다. 조금 남은 간식을 건네며 맛있게 먹으라는 그 사람에게 저는 그냥 안 좋아한다고 손사래를 치고 기분 나쁜 티를 팍팍 내고 자리를 떴습니다. 그리고 그 이후로 그 모임에서 저를 가볍게 대하는 사람은 없어졌습니다.

• 저는 총무가 아니었고, 누구를 기다리게 하지도 않았습니다
• 잘 웃고 받아주는 성향이 오히려 타깃이 된 이유였습니다
• 표정 하나를 굳히는 것이 말 한마디보다 강력했습니다
• 그날 이후 모임의 분위기가 달라졌습니다

쇼펜하워는 『처세술과 格言(격언)』에서 무례함의 구조를 정확하게 짚었습니다. "불필요하고 고의적인 무례함으로 적을 만드는 것은 자기 집에 스스로 불을 지르는 것과 같다." 즉, 무례하게 구는 사람은 어리석은 것이지 강한 것이 아니라는 뜻입니다.

그가 말한 핵심은 이렇습니다. 대부분의 사람은 자기 자신 외에는 아무것에도 진짜 관심이 없는 자기중심적 존재입니다. 이것이 바로 귀인 오류(attribution error)와 맞닿아 있습니다. 여기서 귀인 오류란, 타인의 행동을 상황 탓이 아닌 그 사람의 성격 탓으로 돌리는 인지적 편향을 말합니다. 자기중심적인 사람일수록 타인의 감정을 판단의 기준에 넣지 않기 때문에, 가짜 동전 한 닢도 쓸 생각을 안 하는 것이 바로 무례함의 정체입니다.

제 경험상 이건 좀 다릅니다. 그날 저를 꼽 준 언니는 평소에도 남의 험담을 즐기는 분이었습니다. 쇼펜하워의 말처럼, 그 사람은 제 사정 같은 것에는 애초에 관심이 없었던 겁니다. 제가 샤워를 하고 나왔다는 맥락이 아니라, 단지 막내가 늦게 나왔다는 사실만 자기 기준으로 처리한 것이죠.

또 하나 주목할 부분이 있습니다. 쇼펜하워는 자신의 키를 넘어서는 것을 볼 수 있는 사람은 아무도 없다고 했습니다. 이것은 인지적 한계(cognitive limitation)에 관한 이야기입니다. 여기서 인지적 한계란, 자신이 이해하거나 경험한 수준 이상의 것을 타인에게서 인식하지 못하는 정신적 제약을 의미합니다. 저를 놀린 그 언니가 저를 제대로 평가할 수 있는 사람이었을까요? 제가 새벽에 일어나 어떻게 하루를 시작하는지, 어떤 고민을 하는지 전혀 모르는 사람의 한마디에 하루를 넘길 필요가 없다는 것, 직접 겪어보고 나서야 비로소 실감했습니다.

쇼펜하워의 고슴도치 이론은 제가 인간관계에서 가장 자주 꺼내보는 개념입니다. 추운 겨울, 고슴도치들이 온기를 나누려 모이지만 가까워질수록 가시로 서로를 찌르게 됩니다. 멀어지면 춥고, 가까우면 아프고. 그 반복 끝에 고슴도치들이 발견한 것이 바로 적당한 거리, 즉 예의입니다.

고슴도치 이론(hedgehog dilemma)이란 바로 이 상황을 빗댄 것으로, 여기서 핵심은 예의가 상대를 존중해서 생겨난 게 아니라 서로 찌르지 않기 위한 최소한의 안전 장치라는 점입니다. 그런데 그 안전 장치를 고의로 뜯어내는 사람들이 있습니다. 저를 꼽 줬던 그 언니가 정확히 그 유형이었습니다. 친한 척 웃으면서 핵심을 찌르는 말을 슬쩍 던지는 것, 그게 가시를 세운 채 달려드는 고슴도치의 행동입니다.

쇼펜하워는 여기서 한 가지를 더 이야기합니다. 자기만의 온기가 충분한 고슴도치는 무리에서 벗어나 홀로 겨울을 난다고. 솔직히 저는 이 문장이 꽤 오래 마음에 남았습니다. 저는 인간관계에 목을 매지 않습니다. 모든 관계를 시절인연으로 봅니다. 그 모임에서 왕따가 된다 해도 상관없다고 생각했고, 지금도 그 생각은 변함없습니다. 제 곁에는 가족이 있으니까요. 이 안도감이 바로 쇼펜하워가 말한 내면의 온기입니다.

또한 쇼펜하워는 바보와 건달을 상대하는 유일한 방법은 그들과 아무 관계도 맺지 않는 것이라고 단호하게 말합니다. 그리고 침묵은 현명함의 문제이고, 말은 허영심의 문제라고도 했습니다. 제가 그날 해명하거나 맞받아치지 않고 그냥 표정과 태도로만 보여준 것, 돌이켜보면 가장 효과적인 선택이었습니다. 설명하지 않는 것, 정보를 주지 않는 것, 이것이 실전에서 통하는 방어입니다. 실제로 이 전략의 효과는 출처: 미국심리학회(APA)에서도 확인할 수 있는데, 즉각적인 언어적 반응을 억제하는 것이 갈등 상황에서 장기적으로 유리한 결과를 낳는다고 설명합니다.

쇼펜하워 자신도 베를린 대학에서 헤겔과 같은 시간대에 강의를 잡았다가 텅 빈 강의실을 수년간 경험했습니다. 그가 선택한 것은 울분을 삼키며 버티는 것이 아니라 그 무대에서 내려오는 것이었습니다. 프랑크푸르트에서 혼자 글을 쓴 30년이 결국 『파레르가와 파리포메나』라는 결실로 이어졌고, 예순셋이 되어서야 세상이 그를 발견했습니다. 이 사례는 출처: Stanford Encyclopedia of Philosophy에도 자세히 기록되어 있습니다.

그날 간식 타임 이후로 저는 한 가지를 확실히 알게 됐습니다. 무례함은 방치할수록 커진다는 것. 그리고 그것에 맞서는 데 긴 말이 필요하지 않다는 것도요. 쇼펜하워가 200년 전에 써놓은 문장들이 지금 운동 모임 간식 자리에도 그대로 적용된다는 게 신기하기도 했습니다.

제가 내린 결론은 이렇습니다. 모든 관계에 목맬 필요가 없고, 내 내면에 온기가 충분하면 가시에 찔려가며 무리에 머물 이유도 없습니다. 관계가 시절인연이라는 생각, 저는 그것이 냉정함이 아니라 오히려 자기 자신에게 베푸는 가장 큰 예의라고 생각합니다. 무례한 사람을 바꾸려 하기보다, 그 앞에서 나 자신을 지키는 방법을 익히는 것. 그게 지금 제가 실천하고 있는 것입니다.

참고: https://youtu.be/vPPvQ_BnxjU?si=W4CzxDBdo1UD6myw

제가 직접 관찰해봤는데, 나르시시스트 주변에는 항상 특정한 유형의 사람이 있습니다. 공감을 잘 해주고, 리액션이 좋고, 상대의 말을 끝까지 들어주는 사람입니다. 심리학에서는 이런 유형을 에코이스트(ecoist)라고 부릅니다. 에코이스트란 그리스 신화의 요정 에코(Echo)에서 유래한 개념으로, 타인의 욕구를 우선시하며 자신의 감정과 욕구를 억누르는 성향을 가진 사람을 뜻합니다.

나르시시스트의 핵심 심리는 웅대한 자기상(grandiose self-image)에 있습니다. 웅대한 자기상이란 현실과 괴리된 이상적인 자아 이미지를 말하는데, 이것이 손상될까봐 끊임없이 외부에서 찬사와 인정을 요구합니다. 에코이스트는 이 욕구를 채워주는 완벽한 상대가 됩니다. 공감해주고, 칭찬해주고, 맞춰주니까요.

반대로 나르시시스트가 가장 어려워하는 사람은 자존감이 높고 주체적인 삶을 사는 사람입니다. 이들은 통제 시도나 가스라이팅에 쉽게 넘어가지 않고, 찬사 요구에 "그 부분은 좋은데, 이건 좀 다르게 생각해"라고 자연스럽게 반응합니다. 나르시시스트 입장에서는 웅대한 자기상을 유지할 수 없으니 본능적으로 멀리하게 됩니다.

• 공감 능력이 뛰어나고 타인의 말을 잘 들어주는 사람
• 자기 감정과 욕구를 억누르고 타인 중심으로 행동하는 사람
• 비판이나 통제에 즉각 반응하며 감정이 흔들리는 사람
• 실패를 자기 탓으로 돌리는 내적 귀인 성향이 강한 사람

헤어질 수 없는 관계, 즉 가족이나 직장 동료가 나르시시스트일 때가 가장 까다롭습니다. 제가 일하는 곳에 세 가지 유형이 동시에 존재하는 상황을 직접 경험했는데, 자랑이 심하고 공감 능력이 없는 외현적(overt) 나르시시스트, 강자에게 굽히고 약자를 짓밟는 유형, 그리고 지능이 높고 조용히 타인을 조종하는 내현적(covert) 나르시시스트까지 셋이 함께 움직이면 같이 일하는 직원들 웬만한 멘탈이 아니고는 버티기 정말 힘듭니다. 정신병 걸리기 일보직전이라는 표현이 과장이 아닙니다.

이런 상황에서 핵심 전략은 무반응입니다. 단순히 화를 참는 게 아닙니다. 나르시시스트에게 화를 내거나 감정적으로 반응하는 것 자체가 일종의 보상물이 됩니다. "내가 저 사람을 흔들었다"는 확인이 되기 때문입니다. 이들은 기본적으로 타인 통제 욕구가 강하므로, 흔들리는 반응 자체를 먹이로 삼습니다.

반대로 무감동하고 담담한 반응은 이들의 레이더에 먹잇감이 아닌 신호를 보냅니다. 여기서 중요한 건 내적 귀인(internal attribution)을 하지 않는 것입니다. 내적 귀인이란 외부에서 발생한 문제의 원인을 자기 자신에게서 찾는 심리적 패턴입니다. 나르시시스트의 가스라이팅 시도에 "내가 잘못한 건가"라고 자책하기 시작하는 순간, 이미 절반은 끌려들어간 것입니다(출처: NCBI, 나르시시즘과 가스라이팅 관련 연구).

제 경험상 이건 좀 다릅니다. 가스라이팅(gaslighting)은 드라마틱하게 이뤄지지 않습니다. 가스라이팅이란 피해자가 자신의 판단이나 현실 인식을 의심하게 만들어 심리적으로 지배하는 조작 기법입니다. 일상의 아주 사소한 장면에서 조용히 작동합니다.

예를 들어 여행 중 호텔 예약을 내가 하기로 했는데 깜빡했습니다. 상대가 "왜 안 했어?"라고 물으면 자연스러운 반응은 "미안, 바로 알아볼게"입니다. 그런데 나르시시스트는 여기서 전혀 다른 방향으로 튑니다. "나 바쁜 거 알잖아. 왜 미리 말 안 했어?"라고 책임을 역전시킵니다. 당황한 상대가 "그랬나?" 하고 멈추는 순간, 가스라이팅이 성공한 것입니다.

지인 누나의 경우도 비슷했습니다. 제가 "외국인이 많네요"라는 말 한마디를 했는데, "그래서 너 외국인 차별하는 거야? 그런 부류구나"라는 말이 바로 나왔습니다. 이게 전형적인 가스라이팅 패턴입니다. 상대의 말을 왜곡해서 죄책감을 심고, 자신의 우월한 심리 지식을 과시하며 주도권을 가져갑니다. 그리고 이 누나는 20년간 그 패턴을 학습하고 내면화해버렸습니다.

DSM-5(정신질환 진단 및 통계 편람 제5판)에 따르면 자기애성 성격장애(NPD)는 과대한 자기 중요성, 공감 능력 결여, 착취적 대인관계 등을 핵심 진단 기준으로 삼습니다. DSM-5란 미국 정신의학회가 발행하는 정신질환 분류 기준서로, 전 세계 임상 현장에서 진단 지표로 활용됩니다(출처: 미국 정신의학회(APA), DSM-5).

프로파일러 권일용 교수도 비슷한 말을 했습니다. 사이코패스를 상대하는 것이 힘든 게 아니라, 그 뇌 속에 들어갔다 못 나오고 본인도 미칠까봐 두렵다고. 저는 이 말이 나르시시스트에게도 그대로 적용된다고 봅니다. 싸우거나 이기려고 할수록 그들의 논리와 패턴이 내 안에 스며듭니다.

자존감이란 단순히 자신감이 아닙니다. 심리학적으로 자기 효능감(self-efficacy)이라는 개념이 핵심을 이룹니다. 자기 효능감이란 "내가 이 일을 해낼 수 있다"는 확신에서 비롯되는 내적 동력으로, 외부 평가에 흔들리지 않는 토대가 됩니다. 이게 갖춰진 사람은 나르시시스트의 찬사 요구에 담담하게 반응하고, 가스라이팅 시도에 빠르게 "이건 내 문제가 아니다"라고 쳐낼 수 있습니다.

제가 관찰한 바로는, 자존감이 높은 사람의 가장 결정적인 특징은 자신의 부족한 면을 회피하지 않는다는 점입니다. 스스로의 약점을 인정하고 직면할 수 있는 내적 힘이 있기 때문에, 나르시시스트의 비판이나 조롱이 치명타가 되지 않습니다. 반면 자존감이 낮은 분들은 실패나 비판을 성격·능력·외모 같은 고정된 내적 원인으로 귀인하는 경향이 강합니다. 이런 안정적 내적 귀인 패턴이 반복되면 자존감은 계속 하락하고, 나르시시스트의 먹잇감이 되기 더 쉬운 상태가 됩니다.

결국 나르시시스트를 피할 수 없다면, 그들이 좋아하지 않는 사람이 되는 것이 현실적인 전략입니다. 대항해서 이기는 것도, 바꾸려는 노력도 장기적으로는 본인을 소모합니다. 나르시시스트의 성격은 유전적 기질과 환경이 결합해 어릴 때부터 고착된 구조이기 때문에, 변하기를 기대하는 것보다 빠르게 알아차리고 거리를 두는 것이 훨씬 효율적입니다.

나르시시스트를 엿먹이겠다는 생각으로 20년을 버틴 누나의 이야기는, 제가 이 주제를 진지하게 들여다보게 된 결정적인 계기였습니다. 그 누나는 나르시시스트를 이기지 못했고, 대신 그 패턴을 몸에 익혔습니다. 싸우는 것이 아니라 거리를 두는 것, 바꾸려는 것이 아니라 알아차리고 빠져나오는 것이 유일하게 효과적인 전략입니다.

자신이 에코이스트적 성향이 있다면 나르시시스트를 만나기 전에, 혹은 지금 관계 안에 있다면 메타인지 훈련과 자기 분석부터 시작하는 것이 우선입니다. 필요하다면 전문 상담사의 도움을 받는 것도 현실적인 선택입니다. 분석만 계속하는 것보다, 실제 행동과 선택에서 리스크를 감수하며 조금씩 경계를 세워나가는 것이 자존감 회복의 실질적인 경로입니다.

참고: https://youtu.be/GNEP-biTm-k?si=zohgcPX4CN9iUotj

어렸을 때 누군가와 비교를 당한 적이 있었습니다. "쟤는 이렇게 잘하는데 너는 왜 그러니"라는 식이었죠. 그때 비교의 대상이 됐던 그 아이는 아마 아무것도 몰랐을 겁니다. 저와 엮인 게 전혀 없는데, 그 이후로 그 아이 소식을 들을 때마다 좋은 감정이 들지 않았습니다.

직접 겪어보니 비교는 정말 묘한 부작용이 있습니다. 비교를 당한 사람의 마음속에서 비교 대상은 아무런 잘못도 없는데 나쁜 이미지로 각인됩니다. 비교심리(social comparison)란 자신을 타인과 견줌으로써 자신의 위치를 평가하려는 심리적 경향을 말하는데, 이것이 반복되면 비교 대상 자체를 부정적으로 느끼는 방어 기제로 굳어버립니다.

심리학에서는 이를 하향 비교와 상향 비교로 나눕니다. 하향 비교란 나보다 못한 대상과 비교해 위안을 얻는 방식이고, 상향 비교는 나보다 나은 대상을 보며 자극을 받거나 반대로 위축되는 방식입니다. 문제는 SNS 환경이 상향 비교를 하루에도 수십 번 유발한다는 점입니다. 출처: 미국심리학회(APA)에 따르면, 소셜미디어 사용 시간이 길수록 자존감 저하와 불안 지수가 높게 나타났습니다.

저는 그 비교를 당한 뒤로 그 사람과 자연스럽게 멀어지려 했습니다. 자존감을 깎아내리는 환경에서 스스로를 꺼내는 것, 그게 당시 제가 할 수 있는 최선이었습니다. 나이가 어릴수록 이게 쉽지 않지만, 내가 나를 지켜내야 남에게 휘둘리지 않는다는 사실만큼은 그때도 본능적으로 알고 있었습니다.

스트레스를 받으면 새벽에 쇼핑 앱을 뒤지거나, 시험 전날 갑자기 청소를 시작하거나, 배가 고프지 않은데 냉장고를 여는 분들 분명 있을 겁니다. 저도 마감이 겹치는 날이면 어느 순간 유튜브 알고리즘을 두 시간째 따라가고 있는 저를 발견하곤 합니다.

심리학에서는 이를 수동적 자기파괴(passive self-sabotage)라고 부릅니다. 여기서 수동적 자기파괴란 스스로를 적극적으로 해치는 게 아니라 방치하고 회피하는 방식으로 서서히 무너지는 행동 패턴을 뜻합니다. 폭식 후 자기혐오, 자기혐오 후 더 큰 스트레스, 그리고 또 다른 폭식으로 이어지는 악순환이죠.

제 경험상 이건 의지 문제가 아닙니다. 중요한 건 억지로 멈추려 애쓰는 게 아니라 "지금 내가 왜 이러고 있지?"를 알아차리는 순간입니다. 쇼핑 앱을 켜는 찰나에, 냉장고 문을 여는 순간에, 내 상태를 객관적으로 인식하는 것. 자기조절(self-regulation)이란 바로 이 알아차림의 속도에서 시작됩니다. 자기조절이란 충동과 실제 행동 사이에 아주 짧은 멈춤을 만드는 능력입니다.

가능하면 모든 것을 스스로 해결하려고 노력하며 살다 보니, 이 알아차림 자체가 조금씩 빨라지는 것을 느낍니다. 남에게 기대하지 않고 내 상태를 내가 먼저 살피는 습관이 쌓이면, 자기파괴의 루프에서 빠져나오는 출구도 조금씩 보이기 시작합니다.

• 스트레스 상황에서 자주 나타나는 수동적 자기파괴 패턴: 목적 없는 SNS 스크롤, 충동 쇼핑, 폭식 후 자기혐오
• 억지로 멈추려 하면 오히려 반발심이 커지고 악순환이 심해질 수 있음
• 행동을 바꾸려 하기 전에 "지금 내가 왜 이러고 있지?"를 묻는 것이 자기조절의 출발점

자존감이 높다는 게 흔들리지 않는다는 뜻은 아닙니다. 직접 겪어보니 자존감이 높은 사람도 비교당하면 속이 상하고, 계획이 틀어지면 무너집니다. 차이는 딱 하나, 돌아오는 속도입니다.

회복탄력성(resilience)이란 심리적 충격을 받은 뒤 원래 상태로 되돌아오는 능력을 의미합니다. 흔히 타고나는 기질로 오해하지만, 심리학 연구들은 반복된 작은 성공 경험이 이 능력을 훈련시킨다는 것을 보여줍니다. 출처: 미국심리학회(APA) — 회복탄력성에 따르면, 회복탄력성은 고정된 특성이 아니라 행동과 생각의 패턴으로 길러지는 기술에 가깝습니다.

무너진 날의 처방은 거창한 계획이 아닙니다. 오늘 책 다섯 페이지, 영어 문장 하나, 책상 위 1분 정리처럼 이게 뭐가 달라지나 싶은 것들이죠. 우리 뇌는 성취의 크기를 구별하지 못하기 때문에, 아무리 사소한 성취라도 계획한 걸 해냈을 때 도파민이 분비되고 "나는 뭔가를 할 수 있는 사람이다"라는 신호를 무의식에 보냅니다. 이 신호가 쌓이는 것이 회복탄력성의 실체입니다.

비교가 시작됐을 때도 마찬가지입니다. 위를 보며 없는 것을 세는 대신, 지금 내게 확실히 있는 것 세 가지를 꺼내보는 것. 오늘 제때 출근한 성실함, 내가 좋아하는 프로그램, 힘들 때 아무 말 없이 내 편이 돼 줄 친구 한 명. 이걸 메모장에 실제로 적어보면 "내가 가진 게 꽤 실속 있었네"라는 감각이 생깁니다. 저는 이게 별거 아닌 것 같아도, 실제로 해보면 꽤 효과가 있다고 느꼈습니다.

자존감이라는 것은 내가 원한다고 해서 바로 높아지는 게 아닌 것 같습니다. 제 경험상 이건 정말 솔직한 말입니다. 성인이 되기 전에는 부모와 또래 집단의 영향이 절대적이기 때문에, 주변 환경이 자존감의 기초 공사를 담당한다고 해도 과언이 아닙니다.

나르시시즘(narcissism) 경향의 부모를 만난 아이는 자존감을 세우기가 구조적으로 어렵습니다. 나르시시즘이란 자기 자신에 대한 과도한 집착과 타인에 대한 공감 결여를 핵심 특징으로 하는 성격 성향을 말합니다. 이런 환경에서는 아이의 감정과 판단이 지속적으로 부정되고, 결국 스스로 올바른 판단을 내리는 능력 자체가 손상됩니다.

가스라이팅(gaslighting)은 이 손상을 더 심화시킵니다. 가스라이팅이란 상대방으로 하여금 자신의 인식과 판단이 잘못됐다고 믿게 만드는 심리적 조종 기법으로, 반복적으로 노출되면 자기 자신을 신뢰하는 능력이 서서히 무너집니다. 이 상태에서는 아무리 자존감을 높이려 해도 뿌리 자체가 흔들려 있어 쉽지 않습니다.

그래서 저는 학교의 역할이 중요하다고 생각합니다. 교사가 학생 개개인을 세심하게 관찰하고, 가정에서 받지 못하는 긍정적 피드백과 안전한 관계를 경험하게 해주는 것이 자존감 형성에 실질적인 도움이 됩니다. 외부의 말과 행동에 휘둘리지 않으려면 결국 "내 안에 나를 지켜주는 목소리"가 있어야 하는데, 그 목소리는 어린 시절 누군가가 나를 있는 그대로 봐줬던 경험에서 만들어지기 때문입니다.

20년이 넘게 지난 비교의 기억이 아직도 마음 한편에 남아있다는 게 처음엔 스스로도 의아했습니다. 그런데 돌아보면 그 기억이 저를 오히려 단단하게 만든 면도 있습니다. 나를 깎아내리는 환경에서 스스로를 꺼내는 연습, 남에게 기대지 않고 내가 나를 먼저 챙기는 습관, 그리고 모든 것을 스스로 해결하려는 태도. 이것들이 쌓이면서 자존감이 조금씩 회복됐다고 느낍니다.

자존감을 높이고 싶다면, 오늘 당장 완전히 달라지려 하지 않아도 됩니다. 비교가 시작됐을 때 딱 세 가지만 떠올려 보는 것, 자기파괴적 행동을 알아차리는 속도를 0.1초라도 빠르게 하는 것, 그리고 자존감을 깎는 사람과 조금씩 거리를 두는 것. 이 작은 변화들이 모이면 어느 순간 흔들려도 돌아오는 속도가 달라져 있을 겁니다.

참고: https://youtu.be/HNz968_VD5o?si=k4LHqQQbCHAOMroV