수익노트

솔직히 이건 저도 처음엔 이해가 잘 안 됐습니다. 좋아하면 먼저 연락한다는 말을 꽤 오래 믿었거든요. 그런데 제 경험상 그건 외향성(Extraversion)에 가까운 사람들 기준의 이야기입니다. 외향성이란 사람을 만나고 교류하는 과정에서 에너지를 얻는 성향을 말합니다. 반대로 내향성(Introversion)은 혼자 있는 시간에 에너지를 회복하는 성향으로, 관계 자체를 싫어하는 것과는 전혀 다릅니다.

제가 직접 봐온 찐 내향인들은 정도가 좀 다릅니다. 필요한 게 있어도 연락 안 하고, 아쉬운 게 있어도 연락 안 합니다. 가족과 아무리 사이가 좋아도 꼭 일이 있을 때만 연락합니다. 일반적으로 "좋아하면 연락한다"고 알려져 있지만, 제 경험상 이건 내향성의 정도를 고려하지 않은 말입니다.

심리학에서는 이를 '애착 유형(Attachment Style)'과 연결해서 설명하기도 합니다. 애착 유형이란 어릴 때 형성된 관계 방식이 성인이 되어서도 이어지는 패턴을 말하는데, 연락 빈도보다 관계의 안정감을 더 중시하는 사람들이 분명히 존재합니다. 이런 분들은 연락을 먼저 하는 그 과정 자체에서 에너지 소모가 크고, 상대가 귀찮아할까 봐 배려하느라 오히려 연락을 못 하기도 합니다.

연락을 안 한다고 마음이 없는 게 아닙니다. 그냥 그 사람 자체가 그런 방식으로 사는 거라고, 저는 오랜 시간이 지나고 나서야 이해하게 됐습니다.

• 내향성(Introversion): 사람을 만날 때 에너지가 소모되고, 혼자 있을 때 충전되는 성향
• 외향성(Extraversion): 사람들과의 교류에서 에너지를 얻는 성향
• 찐 내향인은 가족에게도 꼭 필요한 일이 있을 때만 연락하는 경우가 많음
• 연락을 미루는 이유 중 하나는 상대를 배려하는 마음이 지나쳐서이기도 함

제가 그 10년 지인을 처음 주변에 소개할 때, 돌아오는 반응이 꼭 이랬습니다. "걔가 진짜 친한 거 맞아? 연락도 안 하는데?" 연락 횟수로 친밀감을 환산하는 방식이 얼마나 보편적인지 다시 실감했습니다. 그런데 제 경험상 이건 꽤 위험한 착각입니다.

심리학에서는 이런 오류를 '투사(Projection)'라고 부릅니다. 투사란 내 기준과 감정을 상대방에게 그대로 덮어씌우는 심리 작용을 말합니다. 내가 좋아하면 매일 연락할 것 같으니까, 상대도 좋아하면 매일 연락해야 한다고 느끼는 것입니다. 그런데 사람마다 애정을 표현하는 방식, 즉 '사랑의 언어(Love Language)'는 다릅니다. 사랑의 언어란 각자가 애정을 주고받는 고유한 방식을 의미하며, 연락 대신 만났을 때의 태도, 도움, 시간으로 표현하는 사람도 있습니다.

출처: Psychology Today — Introversion에 따르면, 내향적인 사람들은 관계의 질을 빈도보다 깊이에서 찾는 경우가 많습니다. 연락 자주 하는 사람이 오히려 불안 애착(Anxious Attachment) 때문에 상대의 반응을 확인하려는 것일 수 있고, 그 관계의 실제 깊이는 얕을 수 있습니다. 불안 애착이란 관계에서 끊임없이 상대의 반응을 확인해야 안심되는 심리 패턴을 말합니다.

저도 연락빈도로 상대 마음을 재던 시절이 있었는데, 그게 오히려 관계를 피곤하게 만든다는 걸 나중에야 알았습니다. 연락은 그 사람의 성향과 상황을 반영하는 것이지, 마음의 크기를 반영하는 게 아닌 경우가 훨씬 많습니다.

출처: APA(미국심리학회) — Personality에서도 성격 특성이 대인 관계 방식에 직접적인 영향을 미친다는 점을 강조하고 있습니다. 연락빈도라는 단일 지표로 친밀도를 판단하는 건, 키 하나로 건강 전체를 판단하는 것만큼 단순한 오류입니다.

매번 제가 먼저 연락하면서 지쳤던 시기가 있었습니다. 그때 제가 바꾼 게 몇 가지 있는데, 솔직히 이게 예상 밖으로 효과가 있었습니다.

가장 먼저 한 건 상대의 연락 스타일을 그냥 하나의 언어로 번역해서 받아들이는 것이었습니다. 저 사람은 원래 먼저 연락 안 하는 사람이라는 걸 사실로 인정하고 나면, "왜 연락 안 하지?"라는 질문 자체가 사라집니다. 해석이 달라지니 상처도 줄었습니다.

두 번째로는 서운함을 쌓지 않고 가볍게 말하는 방법을 써봤습니다. 비난이 아니라 부탁의 형태로요. 제 경험상 대부분의 경우 상대는 그냥 몰랐거나 제가 먼저 하는 것에 익숙해진 것뿐이었습니다. 한 마디 했을 때 관계가 오히려 더 편해진 경우가 여러 번 있었습니다.

세 번째로는 연락 자체의 무게를 줄였습니다. 매번 긴 안부나 약속 제안으로 연락을 시작하면 그 자체가 이벤트가 되어버려서 지칩니다. 사진 한 장, 짧은 한 마디처럼 가벼운 연락을 습관처럼 만들었더니 훨씬 지속 가능했습니다. 그리고 가끔은 제가 먼저 연락을 안 해보기도 했는데, 그러다 보면 상대가 먼저 연락 오는 경우도 생겼습니다. 연락이 반드시 한쪽만의 역할일 필요는 없습니다.

제가 그 10년 지인에게 한 번도 "당신이 소중하다"는 말을 직접 한 적이 없습니다. 저도 표현이 서투른 편이거든요. 그런데도 그 관계가 지금도 제가 가장 영원히 지속하고 싶은 관계입니다. 연락의 빈도가 아니라 만났을 때 느끼는 온도가 진짜 친밀감이라는 걸, 그 관계가 매번 다시 확인시켜 줍니다.

저는 지금도 그 지인에게 먼저 연락한 기억이 거의 없습니다. 그 지인도 마찬가지입니다. 그런데 그 관계가 제가 가진 관계 중 가장 피로도가 낮고 가장 오래 가고 싶은 관계입니다. 연락빈도로 관계를 재는 방식을 놓아버리고 나서야, 주변 관계들이 훨씬 가볍고 편안해졌습니다.

연락 자주 해야 친한 거라는 기준이 맞는 사람도 있습니다. 그건 그 사람의 방식이고, 그런 사람들끼리 맞는 관계가 있습니다. 다만 먼저 연락 안 한다고 서운해하기 전에, 그 사람의 연락 언어가 어떤 방식인지를 먼저 봐주는 게 좋겠다는 게 제 결론입니다. 만났을 때 느끼는 온도가 진짜입니다.

참고: https://youtu.be/1fkVDu1W2gw?si=RNMMiEptARa-4l10

제가 직접 관찰해봤는데, 나르시시스트 주변에는 항상 특정한 유형의 사람이 있습니다. 공감을 잘 해주고, 리액션이 좋고, 상대의 말을 끝까지 들어주는 사람입니다. 심리학에서는 이런 유형을 에코이스트(ecoist)라고 부릅니다. 에코이스트란 그리스 신화의 요정 에코(Echo)에서 유래한 개념으로, 타인의 욕구를 우선시하며 자신의 감정과 욕구를 억누르는 성향을 가진 사람을 뜻합니다.

나르시시스트의 핵심 심리는 웅대한 자기상(grandiose self-image)에 있습니다. 웅대한 자기상이란 현실과 괴리된 이상적인 자아 이미지를 말하는데, 이것이 손상될까봐 끊임없이 외부에서 찬사와 인정을 요구합니다. 에코이스트는 이 욕구를 채워주는 완벽한 상대가 됩니다. 공감해주고, 칭찬해주고, 맞춰주니까요.

반대로 나르시시스트가 가장 어려워하는 사람은 자존감이 높고 주체적인 삶을 사는 사람입니다. 이들은 통제 시도나 가스라이팅에 쉽게 넘어가지 않고, 찬사 요구에 "그 부분은 좋은데, 이건 좀 다르게 생각해"라고 자연스럽게 반응합니다. 나르시시스트 입장에서는 웅대한 자기상을 유지할 수 없으니 본능적으로 멀리하게 됩니다.

• 공감 능력이 뛰어나고 타인의 말을 잘 들어주는 사람
• 자기 감정과 욕구를 억누르고 타인 중심으로 행동하는 사람
• 비판이나 통제에 즉각 반응하며 감정이 흔들리는 사람
• 실패를 자기 탓으로 돌리는 내적 귀인 성향이 강한 사람

헤어질 수 없는 관계, 즉 가족이나 직장 동료가 나르시시스트일 때가 가장 까다롭습니다. 제가 일하는 곳에 세 가지 유형이 동시에 존재하는 상황을 직접 경험했는데, 자랑이 심하고 공감 능력이 없는 외현적(overt) 나르시시스트, 강자에게 굽히고 약자를 짓밟는 유형, 그리고 지능이 높고 조용히 타인을 조종하는 내현적(covert) 나르시시스트까지 셋이 함께 움직이면 같이 일하는 직원들 웬만한 멘탈이 아니고는 버티기 정말 힘듭니다. 정신병 걸리기 일보직전이라는 표현이 과장이 아닙니다.

이런 상황에서 핵심 전략은 무반응입니다. 단순히 화를 참는 게 아닙니다. 나르시시스트에게 화를 내거나 감정적으로 반응하는 것 자체가 일종의 보상물이 됩니다. "내가 저 사람을 흔들었다"는 확인이 되기 때문입니다. 이들은 기본적으로 타인 통제 욕구가 강하므로, 흔들리는 반응 자체를 먹이로 삼습니다.

반대로 무감동하고 담담한 반응은 이들의 레이더에 먹잇감이 아닌 신호를 보냅니다. 여기서 중요한 건 내적 귀인(internal attribution)을 하지 않는 것입니다. 내적 귀인이란 외부에서 발생한 문제의 원인을 자기 자신에게서 찾는 심리적 패턴입니다. 나르시시스트의 가스라이팅 시도에 "내가 잘못한 건가"라고 자책하기 시작하는 순간, 이미 절반은 끌려들어간 것입니다(출처: NCBI, 나르시시즘과 가스라이팅 관련 연구).

제 경험상 이건 좀 다릅니다. 가스라이팅(gaslighting)은 드라마틱하게 이뤄지지 않습니다. 가스라이팅이란 피해자가 자신의 판단이나 현실 인식을 의심하게 만들어 심리적으로 지배하는 조작 기법입니다. 일상의 아주 사소한 장면에서 조용히 작동합니다.

예를 들어 여행 중 호텔 예약을 내가 하기로 했는데 깜빡했습니다. 상대가 "왜 안 했어?"라고 물으면 자연스러운 반응은 "미안, 바로 알아볼게"입니다. 그런데 나르시시스트는 여기서 전혀 다른 방향으로 튑니다. "나 바쁜 거 알잖아. 왜 미리 말 안 했어?"라고 책임을 역전시킵니다. 당황한 상대가 "그랬나?" 하고 멈추는 순간, 가스라이팅이 성공한 것입니다.

지인 누나의 경우도 비슷했습니다. 제가 "외국인이 많네요"라는 말 한마디를 했는데, "그래서 너 외국인 차별하는 거야? 그런 부류구나"라는 말이 바로 나왔습니다. 이게 전형적인 가스라이팅 패턴입니다. 상대의 말을 왜곡해서 죄책감을 심고, 자신의 우월한 심리 지식을 과시하며 주도권을 가져갑니다. 그리고 이 누나는 20년간 그 패턴을 학습하고 내면화해버렸습니다.

DSM-5(정신질환 진단 및 통계 편람 제5판)에 따르면 자기애성 성격장애(NPD)는 과대한 자기 중요성, 공감 능력 결여, 착취적 대인관계 등을 핵심 진단 기준으로 삼습니다. DSM-5란 미국 정신의학회가 발행하는 정신질환 분류 기준서로, 전 세계 임상 현장에서 진단 지표로 활용됩니다(출처: 미국 정신의학회(APA), DSM-5).

프로파일러 권일용 교수도 비슷한 말을 했습니다. 사이코패스를 상대하는 것이 힘든 게 아니라, 그 뇌 속에 들어갔다 못 나오고 본인도 미칠까봐 두렵다고. 저는 이 말이 나르시시스트에게도 그대로 적용된다고 봅니다. 싸우거나 이기려고 할수록 그들의 논리와 패턴이 내 안에 스며듭니다.

자존감이란 단순히 자신감이 아닙니다. 심리학적으로 자기 효능감(self-efficacy)이라는 개념이 핵심을 이룹니다. 자기 효능감이란 "내가 이 일을 해낼 수 있다"는 확신에서 비롯되는 내적 동력으로, 외부 평가에 흔들리지 않는 토대가 됩니다. 이게 갖춰진 사람은 나르시시스트의 찬사 요구에 담담하게 반응하고, 가스라이팅 시도에 빠르게 "이건 내 문제가 아니다"라고 쳐낼 수 있습니다.

제가 관찰한 바로는, 자존감이 높은 사람의 가장 결정적인 특징은 자신의 부족한 면을 회피하지 않는다는 점입니다. 스스로의 약점을 인정하고 직면할 수 있는 내적 힘이 있기 때문에, 나르시시스트의 비판이나 조롱이 치명타가 되지 않습니다. 반면 자존감이 낮은 분들은 실패나 비판을 성격·능력·외모 같은 고정된 내적 원인으로 귀인하는 경향이 강합니다. 이런 안정적 내적 귀인 패턴이 반복되면 자존감은 계속 하락하고, 나르시시스트의 먹잇감이 되기 더 쉬운 상태가 됩니다.

결국 나르시시스트를 피할 수 없다면, 그들이 좋아하지 않는 사람이 되는 것이 현실적인 전략입니다. 대항해서 이기는 것도, 바꾸려는 노력도 장기적으로는 본인을 소모합니다. 나르시시스트의 성격은 유전적 기질과 환경이 결합해 어릴 때부터 고착된 구조이기 때문에, 변하기를 기대하는 것보다 빠르게 알아차리고 거리를 두는 것이 훨씬 효율적입니다.

나르시시스트를 엿먹이겠다는 생각으로 20년을 버틴 누나의 이야기는, 제가 이 주제를 진지하게 들여다보게 된 결정적인 계기였습니다. 그 누나는 나르시시스트를 이기지 못했고, 대신 그 패턴을 몸에 익혔습니다. 싸우는 것이 아니라 거리를 두는 것, 바꾸려는 것이 아니라 알아차리고 빠져나오는 것이 유일하게 효과적인 전략입니다.

자신이 에코이스트적 성향이 있다면 나르시시스트를 만나기 전에, 혹은 지금 관계 안에 있다면 메타인지 훈련과 자기 분석부터 시작하는 것이 우선입니다. 필요하다면 전문 상담사의 도움을 받는 것도 현실적인 선택입니다. 분석만 계속하는 것보다, 실제 행동과 선택에서 리스크를 감수하며 조금씩 경계를 세워나가는 것이 자존감 회복의 실질적인 경로입니다.

참고: https://youtu.be/GNEP-biTm-k?si=zohgcPX4CN9iUotj